یه دست لنت واسه ماشین انداختم
.
.
.
.
.
اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم عربده بزنم بگم برید کنار
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هوا یه جوری شده
سلنا گومز میری بیرون
.
.
.
.
.
.
موسی بن عدنان برمیگردی خونه
‎‌‌‌‌‌😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت شناخت شخصیتی از متولد"چه ماهی هستی"به"اسمت چیه"رسیده
.
.
.
.
.
دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم احسان
گفت احسان ها عوضی ان ،بای
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن
دسته ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته
انگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو بكن حتى در كوچكترين موارد
*شكسپير*
.
‌.
.
.
٥ دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه
ايرانيه ميگه: کره خر ، الاغ عوضی
*ايرج ميرزا*
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روی بسته‌های لامپ کم مصرف پارس نوشته با لامپ‌های کم‌مصرف پارس از زندگی لذت ببرید
.
.
.
.
ینی من ریدم تو اون زندگی‌ای که با لامپ بخوام لذت ببرم ازش
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جر و بحث دو تا مشهدى سر جاى پارك ماشين
.
.
.
.
.
اگه بذرى بذرم مذرم بذرى ولى اگه نذرى بذرم ابولفضلی نه خودم مذرم نه مذرم تو بذرى
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استاده سرکلاس بسيجيه رو ميبره پاي تخته
ازش ميپرسه: برق رو كي اختراع كرد؟
.
.
.
.
.
بسيجيه ميگه : مقام معظم رهبـری.درسته استـاد؟؟

استـاده میگه: اگه نکشیمون اديسون هم يكم كمكش كـرده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش
.
.
.
.
.
.
که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ گُه‌ی نخوردم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یاروميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
.
.
.
.
یارو ميگه: سی تومن ديگه بذار روش، خداشاهده مرده و زنده و خواهر و مادر واسه خودم نمیذارم
😂✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ساعتو نیم درس میخونم ربع ساعت استراحت حالا تا میام تو اون ربع ساعت گوشیو دستم بگیرم

بابابزرگم هم از قبر میاد بیرون میگه تو هم گهی نمیشیو میره
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم ميگه برو تو كيف صورتيه توي كشو دوم ميز ارايشم يه جعبه اس بيار
پيدا نكردم
.
.
.
.
.
بعد مياد از تو كابينت يه كيف قهوه اي درمياره ميگه ايناهاش
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سه تا خواهریم هر سری که یکی ازجاش پامیشه دوتای دیگه بهش میگن برگشتنی باخودت آب بیار
.
.
.
‌.
.
.
با همکاری هم تا الان زنده موندیم بقیشم خدا بزرگه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد
.
.
.
.
.
.
انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینایی که میگن پسر گریه نمیکنه
دار دسته همونایی ان که فکر میکردن

سمندون برنامه کودکه
😂

ارسال شده توسط
alin

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدرس منازل در آمریکا : نیویورک - خیابان 45 - شماره 120- منزل دیوید هاوارد
.
.
.
.
.
آدرس منازل در ایران: تهران - بزرگراه آیت الله صدر عاملی - خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
بن بست هشتم - پلاک ۱۲.۵ + ۱ - طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل
ﺯﻧﮓ ﺧﺮاﺑﻪ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺑﻪ شیشه
😂😜

ارسال شده توسط معصومه

من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن
.
.
.
.
امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگو...زم انقد استرس داشتم که ری...دم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستان عزیزم
تو رو جون هر کی دوست دارید خونه هاتونو خالی نذارین، خیلی شرایط بدی شده، آدم از اتفاقی که قراره بیفته خبر نداره، دیشب خدا به ما رحم کرد

دیشب حدود ساعت ۱۱ در خونه ی ما رو زدن، من پا شدم گفتم کیه؟
.
.
.
.
یه خانومی گفت تشریف بیارید دم در، من رفتم دم در، گفتم بفرمایید؟
زل زده بود تو چشام

گفت بفرماييد، و یك دفعه، جوری که من نفهمیدم از کجا، سه تا ظرف یکبار مصرف پر از باقالی پلو با گوشت گذاشت تو بغلم و گفت بهش رای بدیم

خیلی لحظات نفسگیری بود، حسابی هول شده بودم و ذوق زده

فکرش رو بکنید اگه ما خونه نبودیم واقعا چی میشد؟
ميداد در يه خونه ديگه! واقعا مواظب باشید
☺️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو خیابون از یکی مصاحبه کردن، آیا شما در رای گیری ریاست جمهوری شرکت میکنید؟؟
.
.
.
.
گفت: نمیدونم

با تعجب پرسیدن چرا ؟؟!!؟

گفت: والا با دیدن این مناظره ها نمیدونم باید رای بدم یا زنگ بزنم به صد و ده
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها
😂
.
.
.
.
.
اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه
😂

برگشتم گفتم: بار آخرتون باشه
😂

اونم گفت چشم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از اين ميوه هاي پلاستيكي رو ميز بود هيشكي حواسش نبود شوهر خالم ورداشت گاز زد
.
.
.
.
توي رودربايستيِ حيثيتي چش تو چش من تا تهشو خورد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن ميگن

"یک کزت هستم"
.
.
.
.
همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اعتراض رئیسی به صدا و سیما

رئیسی به صدا و سیما گفته چرا موقع اذان میگید: به لحظات روحانی نزدیک می شویم

چرا نمیگید به لحظات رئیسی نزدیک میشوید
این تبلیغ برای روحانی است
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایران رو گلستان میکردم
.
.
.
.
.
منم گفتم: والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن تو بهشت جوی های روان از عسل هست
.
.
.
.
واسه اینکه عسل بتونه جاری بشه
یا باید شیب زمین ۷۸ درجه باشه
یا دمای هوا ۹۳ درجه باشه
😂

خلاصه جهنمیه واسه خودش، گناهتونو بکننین
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت بیا بریم خاستگاری دختر عموت
گفتم ازدواج فامیلی نمیکنم بچمون میمون میشه
.
.
.
.
.
گفت فرقی نمیکنه تو با هر کی ازدواج کنی بچت میمون میشه
😂☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست، تو فین کردن نیست
☝️😂
.
.
.
.
حالا لذت گوله کردن به کنار
😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به دختر بچه ی هشت ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت
😂
.
.
.
.
.
گفت: خفه شو آشغال چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا

شانس آوردم مسلح نبود
😂